ApocaLipsa

700 de milioane de oameni, adică aproximativ zece la sută din populaţia Pământului, ar putea muri în mai puţin de două luni. Asta pentru că, potrivit unei avertizări făcute pentru agenţia spaţială americană NASA de un monah tibetan, pe 21 decembrie planeta va fi afectată de fenomenul "zona zero", când dispare câmpul electromagnetic al tuturor obiectelor. Drept urmare, la ora opt dimineaţa, ora Moldovei, peste Terra se va lăsa bezna şi haosul - spune realitatea.net.

Deci da, două lucruri sunt clare: ApocaLipsa nu a mai fost amânată şi vine în 21 decembrie, ora 8, dar ora Moldovei. Vine, prietene. Şi nu glumă. Conform articolului ce l-am citit acu' vreo două zile, îi musai să ne ascundem în case, cu perdelele trase, în clipa în care haosul vine şi se aşază peste întreg Globul Pământesc. O colegă îmi spunea astăzi că ea are mare încredere în ceea ce zic tibetanii, că poate mayaşii... na, cu al lor calendar, şi-or fi spus: bă, am scris destul, ia hai să facem noi altceva. Şi de asta se întrerupe la 21 decembrie.

Aşadar, un monah tibetan prevesteşte lumea, anunţând-o să-şi facă provizii din timp, pentru că în luna “cadourilor”, Moşul vine şi ne aduce următorul dar: face în aşa fel încât Pământul va trece prin zona zero. Astfel, dispare câmpul electromagnetic al tuturor obiectelor. Proviziile trebuie să fie făcute pentru două luni, pentru că în ziua de 7 februarie - cu doar 7 zile înainte de ziua îndrăgostiţilor - şmaf, reapare acel câmp electromagnetic.

De asemenea, tibetanul recomandă ca noi să închidem geamurile şi să le acoperim cu perdele dense sau jaluzele. Nu trebuie să facem greşeala de a admira priveliştea, pentru că vom vedea şi auzi lucruri pe care în mod normal nu le precepem. În felul ăsta vom înnebuni. Aşa spune tibetanul, nu eu. Pe mine m-a prins ideea asta şi  mi-ar plăcea să ştiu ca măcar unul din scenariile astea care se tot scriu, săptămânal, nu neapărat să se adeverească, dar măcar să facă cineva un film sau ceva. Că mă interesează să ştiu cum vor decurge lucrurile.  Scenariul ăsta mă interesează tare mult. Cumva, am o plăcere bolnavă de a experimenta asta.

Oricum, după ce tot acest coşmar se va încheia (ce formulare am şi eu, clişee, domne’), umanitatea va învăţa mai multe despre spiritualitate. Se vor developa diverse învăţături spirituale, ştiinţifice  şi sisteme alternative de dezvoltare a individului. Dar asta doar în ţările dezvoltate. Deci noi nu avem cum să fim mai spirituali. Nu se poate şi asta e. Poate se activează toate chackrele. Poate o mare parte din România va muri, că la noi curiozitatea e mare şi deschidem uşa oricui. 

Dacă simte cineva nevoia să citească articolul, here it is.

Atacul urşilor

Ce-a zis Vulpea la Arici? a înnebunit Ursul! A înnebunit şi atacă. Tot ce prinde. De nebun, de aia şi scriu că a înnebunit. Nebunia, aparent, a devenit un laitmotiv. Acum că am memorat definiţia laitmotivului, voi repeta cuvântul ăsta, şi anume: laitmotiv. Poate laitmotiv va fi laitmotivul acestei postări extrem de interesante.
Am reuşit şi eu să fiu matinală, într-una din zile, şi am fost în picioare la 8 fără ceva. M-am uitat şi eu, ca tot omul, la ce era la teve la acea oră - 'Neaţa cu Răzvan şi Dani - nimic interesant atunci. aşa că am dat pe silent şi m-am ocupat de alte lucruri. Io am zis că e o postare super. M-a lovit inspiraţia uitându-mă la ştiri. Bahmu' are o perfuzie în mână, în caz că interesează pe cineva. Şi Moartea din Carpaţi a intrat la facultatea de istorie. Moroşanu a intrat al treilea. Câtă informaţie utilă. Bănuiesc că are o mare însemnătate pentru mine să ştiu despre toate aceste fenomene ce se petrec doar la noi în ţărişoară. Ţinând cont că perfuzia Bahmuţencei e importantă pentru existenţa mea pe această planetă, cum de asemenea, e la fel de importantă şi realizarea lui Moroşanu (btw, kudos, nenea!), având toate astea în vedere, şi ce am făcut eu e relevant pentru toată lumea din lume. Deci, l-am amuţit Răzvănică şi am aşteptat să înceapă Badea. El vorbea despre urşi. Urşii ce atacă oameni inocenţi. Cum trec ei, oamenii adică, prin pădure, cum - haţ! - mi prind urşii şi mi torutrează. Io nu am mai auzit de aşa ceva în toată viaţa mea. De când mă ştiu eu. Cum tu ca urs să ataci un om simplu care vânează liniştit şi paşnic urşi? O mare prostie, jur. Săracu' om a rănit şi el un picuţ acolo, un urs, iar nenorocitul a ripostat. Asta e nouă, am auzit eu, acum, la ştiri. Nenea vânător, care era prin pădure cu 5 invitaţi din nişte ţări, în timpul lui liber, adică atunci când nu e vânător, e pădurar. Şi mno, împreună cu cei 5 + un alt amic pădurar, se plimbau ei cu puştile pe umăr prin pădurice, după doi urşi. La un moment dat, vânătorul-pădurar, zăreşte (în zare) un urs. Ţinteşte şi trage. Doar îl răneşte. cu glonţul lui aurit. Ursul, nervos nevoie mare, a tresărit, şi cumva lovit în orgoliu, şi probabil şi în vreo parte a corpului său de urs nebun, s-a întors ca în genericul de la Tânăr şi neliniştit şi, şmaf! L-a atacat pe omul-vânător-pădurar. Aşa ceva... Şi ursul era tânăr. Cu siguranţă era neliniştit. Ieri a fost vremea urâtă şi căutările urşilor răzvrătiţi au fost suspendate, dar de azi... Feriţi-vă, urşilor!
Ţin minte că unul din scenariile apocaliptice suna ceva de genul: în viitor vom construi nişte roboţi destul de inteligenţi care vor prelua controlul asupra lumii. şi ne vor înrobi, pe noi oamenii. Asta înainte să ne omoare. Dar, cumva cred că urrrşii le-o iau înaintea roboţilor. Va trebui să le facem rost de miere şi să le dăm toate tomberoanele cu gunoi pe care le avem. Ne vor obliga să facem constant gunoi. Iar ursul, regele berii în România, va decide cum vom muri. Izgoniţi prin păduri şi vânaţi.
Ah, şi tot de dimineaţă, am prins cel mai minunat răsărit de soare - şi primul, din această vacanţă - nori grei, gri şi care scăpătau picuri de ploaie, iar soarele era superportocaliu... a fost ceva superb...